深思。省思

最近，我一直在深思，

深思着最近的自己是不是言不由衷了。

我从都不是一个有耐性的人，

甚至，容易发脾气。

一开始我总会很耐心的对待身边周遭人事物，

最近却变质了，我想逃离，我想躲避，我想视而不见。

问了自己千百回，我可以给自己一个假期吗？

我真的很想自己去旅行，甚至带着亲爱的男人去流浪。

弱弱的问了自己，也弱弱的回答自己，

歇斯底里哭过之后，我还是我自己，

别压抑了，把初衷找回来吧。

生活，不是它强奸你，就是你享受它。

目前，你不快乐吗？

妈妈要的只是简单的依偎，

别任性了，学着去承担吧。

好好爱自己，亲爱的。

学会·爱吧。

每每放学时，看见家长们接二连三的来接走手中期待却又不舍回家的小朋友，心里顿时觉得是欣慰，却是暗淡。

忘了从什么时候开始，我曾经也这样期待家人来到学校接我回家。但是，放学铃声敲醒了我的梦，我是这样安慰自己，走在毒辣的太阳底下，我才是最动人的阳光女孩。就这样，日复一日的低着头一步一步的走回家了。

后来，大专毕业后选择留下为这座城市回馈，甚少时间回家。三天两头的，家里人都给我打电话，还好这世界还有种东西叫做手机，用它来维持彼此的感情，有些时候好像很飘渺。

今夜的深夜凌晨一点三十分，手机又再一次响起，听筒的另一方传来了谩骂声，父亲母亲总是这样的争执，从不为别人想，然后不负责任的挂了我的电话。心里觉得委屈了，我只能慢慢的消化它，吞进黑夜的大洞里，排泄给宇宙。

躺在沙发上看着风扇不停的旋转。吵吵闹闹，我想那是因为在乎，但那却是伤害的捷径。我们都忘了爱自己、爱别人。

我

很久以前，我不知道原來自己是一個發射負能量的核武器，
近期內，我似懂非懂的整理了自己，
原來，我以前是供應者，甚至是隨風散播者。
活了27年，我是不是該甦醒了？我是不是該重新整理一番了呢？

是的，時間在改變著每個人事物，唯一不變的是時間的數字。
我承認了，但你卻不理解其實時間走著走著，
而我其實也在跟著時間散步。

有些事情並不是守的雲開就好，還是要大吵一回後，
才能更靠近的理解大家的想法。

別低估了時間帶給人們的智慧，
我沒有慧根，但我有在進步呀。





今夜的結論，我不能跟人家吵架，
雖然贏了，卻一把眼淚一把鼻涕的，
真是丟臉了。

女人

今天我不認為是大家所謂的Monday Blue，但是心裡確實是有那麼一點的不舒服，
我不知道為什麼會這樣，覺得這樣的自己很邪惡。
或許，我已漸漸的標上了上了年紀的老女人的標籤了。（？）

女人，什麼是女人？女人是怎麼樣的解說？
其實，我想說女人該怎麼表達那個個體。

今天，聽了上司說昨晚她家婆如何的對待她，心裡不免起了憐憫，讓我想起了我家老娘。
為什麼相處容易同處難？所以，這世界是沒有和平的。
除非大家都是很有愛的，除非大家是大方的，除非大家心量如海量。
其實，那是小說情節而已。

很多委屈別人看見了，但誰來幫你分擔？誰來幫你化解？
即便是至親，她也會說，我只是氣在頭上，說了之後就沒事了，但是，為什麼不想想，
那個傷害已經是一個禍根，更或許那是未來的世紀末的大戰導火線。

生命可以有很多過客，但要成為怎麼樣的過客，也得和時間好好的交易。
今夜，就讓琴鍵上的音符安撫我的心吧。


話說，我只是在拿別人的鏡子照我自己。

就這樣吧~

拋開寂寞的都市，我把自己往海里堆，
堆得我也忘了都市的時間擺設。

霓虹燈照耀下的都市，我想那是寂寞的彩妝，
讓我也覺得孤獨了。

自從海島回來後，我所有的思緒都打亂了，
是亂了嗎？我想應該是重組過了吧。
是勇氣忘了出來透氣，我憋壞了它。

總之，我也不知道自己要表達什麼，
給我多一點時間吧。

時
間





被停格了。

聽歌

關於聽歌這回事，
我想很久很久沒有聽歌了。
很久很久沒有讓自己耳朵聽到出耳油了。
後來我想起那天我是這樣告訴我的朋友，
我還是有聽歌，只是每個月都在聽著教學主題歌，
一聽就聽了一個月。


我真的很久沒有認真的聽歌了。
歌，總是可以讓我逃離，
讓我脫離
讓我暴走
讓我抽離

我明白了，
life cant without music
這回事。

 其實，我想念以前，
每個清晨起床打開房門從客廳傳來了爺爺扭開收音機播放的古老情歌，
我已忘了那是幾十年代的歌手，依稀記得其中有周旋，
還有幾個 ，我真的忘了是誰。

我也想念中學時期，
爺爺車上總愛播放的“有空來坐坐”。
就好像爺爺的車廂只為那首歌而播放。

有時間，記得找回記憶裡的歌，
憶起讓我想起的那人。

浪花の約..

電話另一頭傳來你那幼幼的聲音，

我知道，我是時候該回家了，

看看書桌上的桌曆，

原來我們有一小段日子沒見面了，

小鬼，在忍多幾天吧，

（愛要耐心等待呢..呵呵）

你們的美姐就要凱旋歸去了啦....=）

我一直沒有忘記，

我們的秘密約會..

夕陽裙角的花邊，

是浪花一朵朵的蕩漾著呢...^_^